Dizer que alguém tem “Daddy Issues” é uma maneira um pouco depreciativa de aludir a um desejo muito compreensível:
– Ter um pai que é forte e sábio, que é sensato e gentil.
Talvez com alguns defeitos, mas sempre justo e, principalmente, sempre do nosso lado.
É muito compreensível querer ter alguém assim nas nossas vidas, especialmente em momentos difíceis.
Na primeira infância somos particularmente indefesos e necessitamos de protecção.
Somos frágeis e não conseguimos entender o mundo. À nossa volta tudo é novo e fora do nosso controle.
A “fome” de um pai é – nas circunstâncias – totalmente natural.
Um homem adulto, como facilmente se pode compreender, é impressionante para uma criança pequena.
Parece que sabe tudo: a capital da Nova Zelândia, como conduzir um carro, como dizer algumas palavras numa língua estrangeira, como descascar um abacate.
Vai para a cama misteriosamente tarde e levantam-se antes de nós.
Na piscina podemos colocar os braços ao redor do seu pescoço e descansar nas suas costas.
Ele leva-nos nos seus ombros e ajudam-nos a tocar o tecto. É muito além de surpreendente – quando se tem 4 anos…
É muito compreensível desejar ter um pai forte e sábio, sensato e gentil.
O paradoxo dos “daddy issues” é que aqueles que os têm são (quase sempre) pessoas que não tiveram pais muito bons quando eram pequenos.
Talvez o pai fosse forte, mas em última análise, cruel, intimidador ou desinteressado.
Talvez ele estivesse mais interessado noutro irmão ou no seu trabalho.
Talvez ele estivesse mais afastado, saísse de casa depois de um divórcio ou tenha morrido jovem.
O anseio adulto por um pai não é o resultado de ter tido um bom pai na infância, mas uma consequência de sentimentos de abandono.
O anseio por um pai pode inclinar-nos para alguns padrões de comportamento complicados.
Por mais maduros e cépticos que possamos ser na maioria das áreas, em relação à ideia de protecção masculina permanecemos um pouco como a criança pequena que nós fomos, pois não nos foi permitido amadurecer nessa área.
Secretamente ansiamos por um homem que possa cumprir o papel que ficou por desempenhar.
Ele vai tomar conta de nós. Ele vai tomar decisões, vai ser forte e certeiro, e fazer os nossos problemas desaparecerem.
Ele vai ficar com raiva e agressivo com quem nos faz mal; Ele terá orgulho em nós e amar-nos como nós somos.
A nossa necessidade faz com que procuremos um pai nas amizades, no trabalho e, não menos importante, na política.
O anseio por um pai pode inclinar-nos para alguns padrões de comportamento complicados.
O perigo é que esses “pais” podem, no final, prejudicar gravemente a nossa confiança, pois ninguém tem o poder de apaziguar o tipo de anseios que trazemos.
Eles podem saber muito bem o que queremos e, ingenuamente ou cinicamente prometer preencher essas necessidades, mas gradualmente (por vezes demasiado tarde) percebemos que eles têm mil defeitos, como todos nós.
Podemos perceber que eles não têm uma atitude assim tão nobre. Que os nossos inimigos não se foram.
Que eles não nos podem ajudar. Que não há de facto dinheiro suficiente no mundo para fazer o que prometeram. E que – na verdade – eles realmente não nos amam.
A fantasia da figura “pai” da idade adulta não é de facto um bom pai por uma razão:
– Verdadeiramente, os bons seres humanos sabem que não são tão poderosos e estão felizes em admitir o facto de forma clara e honesta, logo que estamos prontos para receber a notícia – o que acontece normalmente quando temos cerca de doze anos de idade e conscientes de novos poderes e capacidades.
Um bom pai (além dessa idade) não finge ser todo-poderoso.
Confessa que não pode resolver todos os nossos problemas e não pode magicamente salvar-nos de uma infinidade de perigos, não importa o quanto eles o desejem.
O bom pai decepciona-nos logo que somos fortes o suficiente para suportar a realidade.
Por amor, eles desfazem a ideia de que poderia haver um pai perfeito e ideal. Eles tentam o melhor que podem para nos ajudar a crescer.
Secretamente ansiamos por um homem que possa cumprir o papel que ficou por desempenhar.
Se encontrarmos alguém que tem “daddy issues”, a tentação é dizer-lhes para “crescer”, gozar com eles e – em particular – brincar com a figura “daddy” com a qual se podem ter identificado.
Esta não é uma estratégia muito sábia nem muito amável.
Simplesmente tende a enraizar a devoção – porque, sempre que somos atacados, naturalmente, sentimos mais do que nunca a necessidade de protecção de um pai idealizado.
O que realmente precisamos para ultrapassar os “daddy issues” é algo mais parecido com as acções de um pai genuinamente bom:
– Alguém que verdadeiramente reconhece o nosso sofrimento e os nossos medos, que profundamente quer o que é melhor para nós e não é relutante em dizer isso.
Mas que ao mesmo tempo – por amor – quer ajudar-nos a aceitar um mundo confuso e decepcionante.
Um homem que – por amor – nos encorajará a sermos independentes e, especificamente a não fantasiar que qualquer um, por mais imponente que seja, pode fazer o impossível.
Os bons paizinhos nos permitem suportar a verdade de que, no final, não existem “daddys”.
Traduzido e adaptado por Pedro Martins
a partir de Alain de Botton
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